::: bipo de bipolar?

Cuando me dieron la noticia pense... ojala que junto con el diagnostico me den un manual que diga " " aprenda en 10 pasos a controlar sus emociones", o una tarjeta que diga " Felicitaciones ud. esta en el club" pero nada de eso paso, ahi estuve yo, en la consulta, frente a mi siquiatra que me preguntaba cuantas veces follaba a la semana, y si estaba satisfecha con mi sexualidad, y tratando de explicarle porque NO me habia acostado con mas de 4 personas en mi vida. me miro sorprendido, y le dije, esta bien puedo ser bipolar pero no puta!, el tipo queria que le contara que cosas me gustaban que me hicieran en la cama, que bochornoso, no sabia donde meterme o porfavor pedirle que dejara de preguntarme esas cosas que no era comodo para mi. en fin, hablamos de mi novio de ese momento, de mis historias pasadas, y de como llegue ahi. todo confuso. me receto unas pastillas. me dijo que bajara la dosis de marihuana lo cual tampoco hice. y nos vemos la prox semana. ahora que? pense... saque el celular de mi bolso, y me sente en la sala de espera, para llamar a alguien, pedirle que nos juntaramos a conversar, en fin. no llame a nadie, nadie iba a ser capaz de decirme algo, de acojerme de la manera que lo necesitaba, ninguna de mis amistades eran aptas para contarles lo que pasaba. guarde el telefono y me fui a esperar el colectivo, iba camino a casa, cuando pasa por la calle en que vivia ignacio y le pedi que parara ahi, camine las 5 cuadras, y a la sexta me devolvi, tampoco le iba a poder contar a el, sabia que la noticia en cualquier momento me iba a jugar en contra. comence a caminar a casa las 20 cuadras aproximadas. camine lento. no queria nada. solo rogaba porque todo terminara ahi, en ese momento, en calle, me partiera un rayo, me atropellara, me raptaran, me diera un ataque y muriera. el milagro no se cumplio, ni mis suplicas a un dios que no existe jamas fueron escuchadas, que paso? llegue a mi casa, "sana" y "salva". ya eran las 21:00 pm. el auto de papa lo vi desde la casa de mi vecina, y no queria entrar, lo primero iba a ser "como te fue", bien, soy bipolar, bakan cierto?. no dije nada de eso, ni hice nada, solo entre a casa y me servi una taza de te, me miraron, todos sabian al mirarme que las cosas no andaban bien. no dije nada. y me fui a dormir.
ante todo mucha calma.
eso me repetia. cada vez que pensaba en el tema, me sentia cada vez mas sola, no tenia con quien hablarlo, alguien que me abrazara. alguien . no se.
en mi vida he tenido mas intentos de suicidios que pololos, y es dificil ser una persona bipolar. es como un dato que es preferible ocultar. y reservartelo. es dificil odiar a las personas que amas, es dificil tratar de mantener una estabilidad en tu vida, cuando tu mente se vuelve loca aveces, y no sabes que chucha hacer, es preferible quedarse en casa, tratar de dormir, escuchar un buen disco, meterse a la tina y sumergirte completo durante unos largos segundos. guardar silencio. esconderte. para que lo peor pase. para que esas ganas locas de morir se vallan. para que te ganen las ganas de quedarte antes que escapar...