::: I'm planning out my revenge

::: son las 16:53 pm del dia 31 de julio, y estoy en un pc que no es el de mi casa, pues bien estoy en un ciber del cine hoyts haciendo hora para ir a juntarme con una amiga. en mi pendrive suena alkaline trio mis compañeros desde que me levante a las 10 am para ir a hacerme un examen. he andado todo el santo dia... y ha sido bien entretenido hoy renuncie legalmente a mi trabajo y me dieron 50 lucas de finiquito lo cual yo me esperaba como 15...asi que bakan. saque mi pasaje para irme de aca. mañana a las 09:30 am parte mi avion. anoche me acoste enfurecida y lo sigo...no se si enfurecida bueno si, pero confundida, complicada. pues en la situacion que estoy no me gusta, me siento pasada a llevar y no deberia sentirme asi. llame a pame de un telefono publico luego de sacar mi pasaje y le dije que estaba mal que todo estaba mal. que ciertas personas hablan a mis espaldas y yo les digo que se laven la raja y se tomen el agua. el punto no es ese que digan lo que quieran de mi. el punto es que me siento defraudada y que denuevo me rompieron el corazon como si mi corazon tuviera mil vidas. la cosa es que no es asi. i`m so sorry. pero desde mañana la veo por mi. y al carajo con todo. no quiero mas ataos en mi vida!!!!! puta es tan dificil de entender esa wea????????? no quiero mas lios ni cahuines en que yo no tengo nada que ver. loco estoy enfurecida esta rabia no se me pasa, me ha dado todo el dia vueltas en mi cabeza y estas ideas culias no me dejan, porque siempre me la hacen dificil. oye yo no soy ninguna perfida maldita, no soy asi. pero puedo serlo y no seria tan agradable. soy una buena persona. no se. no es justo. me da rabia la wea. lo peor que son cosas que dice gente que no tiene nada que ver conmigo, pero si que ver con alguien que me interesa. la wea es que yo no quiero intrometerme en casas que no he pisado ni pienso pisar. donde no soy bienvenida no voy. ese es el punto y si tienes problemas conmigo hablemos las cosas face to face. loco tengo rabia!.
porque siempre cuando estoy en un ciber...nunca hay nadie en msn??? jaja. pero mejor asi. cerre mi fotolog, ese aparatito trae puros ataos en realidad. y es mejor ahorrarselos. asi que ahora escribire mas seguido aca y sera mi vitacora de viaje. en donde tratare de ir acotando cosas. en 15 dias mas es mi cumple y como es tradicion siempre pasan cosas pencas para esa fecha. asi que tratare de llegar el mismo dia o pasarlo afuera. no quiero estar aca. y no quiero ver a nadie. o solo a mis cercanos. me desmotive . aunque todo este puto año he estado desmotivada. creo que en asuntos de amor, no sirvo. la nube negra que tengo sobre mi no me acompaña... por dios como odio cuando pame tiene razon en las cosas que me advierte... estoy debil hace meses que duermo poco. necesito dormir poner la cabeza en la almohada y que el telefono no suene. necesito estar tranquila. no quiero pensar en nada. y todo esto me da pena, porque los castillos que estaban sobre el aire se estan cayendo en picada, y yo no quiero estar ahi para presenciar la tragedia ... necesito estar incomunicada, que nadie me llame por telefono y yo llamarlos cuando los extrañe. estar lejos, respirar expirar. morirme por un rato. mi corazon se parte en dos. lo siento. lo veo venir. la nube no me deja. y hoy no quiero ser positiva. no se. no se. no se. todo el dia esa oracion en mi cabeza. y la rezo como si le tuviera fe. no se!. solo pienso en esa vez que me rompiste el corazon y tu falta de valentia. eso. me voy. cambio y fuera.