::: I'm planning out my revenge

::: son las 16:53 pm del dia 31 de julio, y estoy en un pc que no es el de mi casa, pues bien estoy en un ciber del cine hoyts haciendo hora para ir a juntarme con una amiga. en mi pendrive suena alkaline trio mis compañeros desde que me levante a las 10 am para ir a hacerme un examen. he andado todo el santo dia... y ha sido bien entretenido hoy renuncie legalmente a mi trabajo y me dieron 50 lucas de finiquito lo cual yo me esperaba como 15...asi que bakan. saque mi pasaje para irme de aca. mañana a las 09:30 am parte mi avion. anoche me acoste enfurecida y lo sigo...no se si enfurecida bueno si, pero confundida, complicada. pues en la situacion que estoy no me gusta, me siento pasada a llevar y no deberia sentirme asi. llame a pame de un telefono publico luego de sacar mi pasaje y le dije que estaba mal que todo estaba mal. que ciertas personas hablan a mis espaldas y yo les digo que se laven la raja y se tomen el agua. el punto no es ese que digan lo que quieran de mi. el punto es que me siento defraudada y que denuevo me rompieron el corazon como si mi corazon tuviera mil vidas. la cosa es que no es asi. i`m so sorry. pero desde mañana la veo por mi. y al carajo con todo. no quiero mas ataos en mi vida!!!!! puta es tan dificil de entender esa wea????????? no quiero mas lios ni cahuines en que yo no tengo nada que ver. loco estoy enfurecida esta rabia no se me pasa, me ha dado todo el dia vueltas en mi cabeza y estas ideas culias no me dejan, porque siempre me la hacen dificil. oye yo no soy ninguna perfida maldita, no soy asi. pero puedo serlo y no seria tan agradable. soy una buena persona. no se. no es justo. me da rabia la wea. lo peor que son cosas que dice gente que no tiene nada que ver conmigo, pero si que ver con alguien que me interesa. la wea es que yo no quiero intrometerme en casas que no he pisado ni pienso pisar. donde no soy bienvenida no voy. ese es el punto y si tienes problemas conmigo hablemos las cosas face to face. loco tengo rabia!.
porque siempre cuando estoy en un ciber...nunca hay nadie en msn??? jaja. pero mejor asi. cerre mi fotolog, ese aparatito trae puros ataos en realidad. y es mejor ahorrarselos. asi que ahora escribire mas seguido aca y sera mi vitacora de viaje. en donde tratare de ir acotando cosas. en 15 dias mas es mi cumple y como es tradicion siempre pasan cosas pencas para esa fecha. asi que tratare de llegar el mismo dia o pasarlo afuera. no quiero estar aca. y no quiero ver a nadie. o solo a mis cercanos. me desmotive . aunque todo este puto año he estado desmotivada. creo que en asuntos de amor, no sirvo. la nube negra que tengo sobre mi no me acompaña... por dios como odio cuando pame tiene razon en las cosas que me advierte... estoy debil hace meses que duermo poco. necesito dormir poner la cabeza en la almohada y que el telefono no suene. necesito estar tranquila. no quiero pensar en nada. y todo esto me da pena, porque los castillos que estaban sobre el aire se estan cayendo en picada, y yo no quiero estar ahi para presenciar la tragedia ... necesito estar incomunicada, que nadie me llame por telefono y yo llamarlos cuando los extrañe. estar lejos, respirar expirar. morirme por un rato. mi corazon se parte en dos. lo siento. lo veo venir. la nube no me deja. y hoy no quiero ser positiva. no se. no se. no se. todo el dia esa oracion en mi cabeza. y la rezo como si le tuviera fe. no se!. solo pienso en esa vez que me rompiste el corazon y tu falta de valentia. eso. me voy. cambio y fuera.

::: by my side

: es mi mejor amigo, mientras los otros me apuntaban con el dedo, el fue el unico de tomarme de la mano y enfrentar la multitud y sacarme de todo eso que me hacia daño.
es capaz de mover el mundo por mi.
cuando todo me da asco y la gente me aburre, es capaz de guardar silencio y quedarse a mi lado tocando la guitarra, mientras yo no quiero hablar.
se levanta a las 4 am. a hacerme un te, cuando no puedo parar de llorar.
y puede decir te amo sin miedo ni verguenza que alguien lo valla a escuchar.
me hace sonreir cuando el mundo se viene encima.
y aveces con sus manos quiere parar todo eso que me hace daño. y se ha quemado varias veces, pero parece no importarle.
el destino y la policia del karma se convirtieron en nuestros enemigos, pero no baja la guardia.
cuando estamos en peligro, le he dicho que corra, pero el se queda ahi... esperando los golpes. sin dejarme sola.
como no te voy a querer?
tenemos todo el tiempo del mundo, aun el es un aliado.
porfavor no olvidar.
i love you.

::: la caja de los recuerdos.

:: hoy se cumple una semana de que no estas, en mi mano tengo una foto que te sacaron el 15- de dic del 2005. en mi casa estan ya tus recuerdos, fotos que recuerdan los años 40. con gente que para mi son desconocidos, entre ellos tambien aparece el tata, mi papa cuando niño, y algunas caras conocidas aveces. tambien encontre cartas del sur, cuando no habia telefono y si habia era un lujo al que no se podia acceder. cada dia van apareciendo mas cosas, cosas que nos hacen sonreir de todas tus ideas, cosas que no me gustaria estar mirando, preferiria estar conversando contigo. y le rezo a un dios que no existe, que te traiga devuelta, que me deje terminar esto bien, despedirme, decirte todo lo que fui incapaz de hacer por el puto tiempo que si tenia, que si podria habermelo echo y todas las culpas se me vienen encima de lo que pude haber echo, y las canciones que me hablan de despedidas y amor me recuerdan y me dan mas ideas para seguir escribiendote y hablar de ti. porque de alguna manera este lio que tengo en mi cabeza debe sanar, esto que no me hace perdonarme y extrañarte, y culparme. un amigo dijo que culparse es solo para llenar el vacio del que ya no esta y tiene toda la razon, pero no puedo contra esto. es mas que yo. quizas nadie me creeria esto que estoy pasando, no soy de demostrar mucho, nadie me creeria cuanto lo siento, pero quizas llevarlo en silencio me ayude mas, y cuando pienso en todo lo que paso, se me revuelve mas el estomago, de verdad, se me esta haciendo mas dificil llevarlo. y siento el dolor de todos aca en casa, de todo lo que nos duele esto. siempre he pensado que la muerte es todo lo que nosotros nos merecemos, pero esto es mas complicado de lo que parece y todos mis fundamentos se me vienen abajo y los veo pisotearme porque no me puedo reponer a tu muerte, porque si, me quede en deuda, quedamos pendiente, quedaron cosas pendientes y ahora me pesan y pienso lo importante que hubiese sido decirte que te queria y abrazarte. si para ti era tan facil hacerlo, porque para mi no?.

::: en construccion

::: He estado sometiendo mi blog a variados cambios. ojala les guste. y disculpen las molestias por si no han podido postear. un beso.

::: say good bye.

::: Todo esto me parece una historia que no quiero asimilar, algo que no puedo darlo por terminado, una historia termina, una vida, un stop a la construcción de recuerdos, y desde hoy comienzo a excavar en la vida que construimos juntos. No puedo encontrar las palabras perfectas, ni hilar ni menos redactar y todas estas letras me parecen a una mala canción que no te mereces. Siempre te mereciste historias llenas de brillos y colores, cosas lindas algo que fuera una suerte de bálsamo para aclamar el dolor de los años, de las historias que todos sabíamos y las que nos faltaron por conocer, tus secretos que me imagino que eran maravillosos. Tengo tantas ideas en la cabeza que estoy confundida, pero no puedo dejar de pensar en ti y en los días que hacíamos panqueques y no puedo dejar de sonreírme cuando pienso en ti, y en lo injusto que puede ser el destino otros le llaman dios. Yo confió en el destino, en otras vidas, en que esto no queda acá, y nos volveremos a encontrar, y eso me ayuda a tranquilizarme. Todos estos días se trata de la lucha con nuestros pensamientos y asumir que ya no estas. Ahora guardo nuestras historias como tesoros, en mis archivos en mi cabeza a algo que nunca pude ni podré sacarle una foto. A algo que es tan íntimo, como mi infancia y mis días en la casa de los tatas, cuando te esmerabas por cocinar los gustos de nosotros cuatro, pasabas toda la mañana “afanando” si esa era tu palabra. Los veranos cuando con zaida, nos íbamos de vacaciones y nos llevabas a misa. Muchos dicen que somos parecidas, saque tus manos, tu mal genio, y las ganas de mandar y que todos nos hagan caso, y la tenacidad para defender nuestras ideas. Todo esto me hace mas daño de lo que piensas, es dolor y frío y un dolor en el estomago permanente. Solo estoy aquí desnuda frente a ti, con mis mil palabras para decirte lo importante que eres en mi vida, que podré contarles a mis hijos, que tuve una abuela, que fue amiga, mama, cómplice, salvadora en muchas situaciones, abogada, era impresionante lo múltiple que podías ser. No se como poder darte las gracias por ser esa persona, esa persona que no encuentro las palabras tan adecuadas para describirte, que pienso en ti y aparece esa foto que saque un dia sonriendo un dia de verano del 2005.

:: no se

son las 7:20 am... y no duermo desde que desperte el martes alas 10 am.... me levante radiante hice mis actividades como una mujer proactiva... hice almuerzo y luego a visitar a p. pero en el paradero algo me decia no fuera.... a las 19:00 pm ya me queria venir. a las 20:00 llama mi papa para que venga a la casa porque mi abuela no tenia pulso. ohmygod. tome un taxi. blablabla..... mi abuela fallecio. una muerte fea. sola. angustiante...... estoy pal hoyo. tengo que dormir que sea una hora para reponer energias. he rezado dos rosarios. y yo no rezo. no quiero escribir mas. luego hablamos

::: un tour por santiago

::: Es obvio ya tengo casi 22 años y mis ganas de carretear e ir de zandungueo se han ido con el tiempo, prefiero quedarme en casita, comer algo y ver una peli. asi de adulta joven soy, pero claro aveces es bueno hacer un poco de dosorden y salir para no perder la vitalidad, ya que esa actitud parrandera se lleva en la sangre y cuando te prenden, una se prende como pasto seco. Llegue a casa de mi amiga P. siempre se come rico en esa casa tambien en la mia, pero siempre hay algo rico, ayer era el cumple de la mama de P. y habia tortita y cosas ricas, en esa casa yo soy como una mas, asi que puedo comer todo lo que quiera y si me ofrecen mas no tengo reparo en aceptar. No andaba con ganas de carretear pero igual lleve dinero y la sustancia, todo es "por siacaso". Mi amiga me dice que llamo a A. nuestro amigo y que hay una fiesta en la playa discoteque, pero es con lista y no avisamos para que me pusieran a mi, pero teniamos un freepass, entonces nos arreglamos y a las 12:30 vamos en camino. a las 1 y algo estabamos al otro lado de la ciudad en barnechea y con ese frio de nieve, ahi nos encontramos con otros personajes. el problema es vestir de pantalones anchos, y no tener una pinta apropiada para la discoteque. si ud viniera con zapatos y pantalones arriba no tendria en problema en dejarlo entrar. Fuck off!, esa explicaciones les dieron casi a todos y no podian entrar, despues de estar reclamando y blahblah, los chicos no pudieron entrar. so. plan 1. aborto. y nos vemos en la dinamica del rebote. ya hemos pasado por esto. asi que calma. busquemos otro lugar para ir, en el auto todos puteabamos, nos perdimos por el barrio alto, empezaba nuestro tour. a donde vamos? todos proponiamos lugares, llegamos al clasico y mitico lugar de reencuentro en nuestros tiempos de juventud que derrochabamos energia por nuestros poros, gran lugar, de trampeos, bailes, lugar en donde conoci a aquel personaje. bueno ese lugar, aquel lugar llamado jammin club. hablo yo ahora con el guardia, somos 5, tres hombres y dos mujeres, no pueden hacer un precio?, luego de unas cuantas palabras y sonrisitas simpaticas, quedamos en 8 mil pesos por los 5. esta bien. entregamos el dinero y entramos. el lugar lleno. la opcion no parecia tan mala despues de todo. con P. bailamos un buen rato, y luego vamos a tomar un poco de aire. Tengo weed, pero no hay papel. comienza la busqueda, les digo a los demas, esperenme aca. me consigo dos papeles. vamos a enrolar. el guardia nos pilla y nos manda para atras a enrolar, A. se encuentra con un amigo y tambien es bienvenido total, alcanza. pero el tb tiene, pero en vez de weed era algo parecido a la criptonita, despues de unas 4 probadas ya nadie puede mas. nadie se podia los pies, era un avioncito arriba y abajo, prefiero sentarme. y mi mente parece una maquina me acuerdo de cosas muy anexas y comienzo a perseguirme, y P. me mira y se rie. luego controlo mi estado. y seguimos bailando. hasta el final. por mi seguiria carreteando, pero ya debemos irnos a la casa. todo parecio salir bien, salvo el incidente, no quiero envejecer y seguir perdiendome de las cosas divertidas de salir con los amigos y pasar un buen rato, basta del encierro. a gosar a gosar! jajaja.

:::: solo por hoy dare nombres.

no creo en la gente que me apuñalo por la espalda.
no creo en el hijo de puta que me cagó la vida, si a ti ignacio te hablo. el weon mas falso del mundo, que creiste tener mi corazon en tus manos y asi poder estrujarlo cuando quisieras y pudieras. que pensaste que seguiria sometida a tus malos tratos verbales. nunca ganaste. nunca me ganaste. sabélo. al final yo me rei de ti y no me arrepiento.
no creo en la gente que decia que eran mis "amigos".
no creo en mi maestro de ballet, que de todas las cosas que me dijo, la mitad eran verdad.
no creo en la iglesia, y su maldita mafia. en los curas que abusan de los niños, y sienten el poder de la palabra de un Dios que no lo veo ni siento por ningun lado. y ofrecerme su salvacion.
no creo en el amor. solo en el amor que me entrega felipe.
no creo cuando felipe me dice que vendrá. pero aun asi i`m keep waiting. en alguien que no se si vendra. y que tambien me ha roto el corazon mas veces quizas de las que piensa. pero esas cosas prefiero dejarlas en el pasado. no tengo la moral para tirarselo a la cara.
no creo en los profesores.
no creo en mi jefe buena onda. solo es un guaton caliente, machista que se quiere follar a todas las minas.
no creo en el que me vende el pan.
no creo en los supermercados y sus exigentes donaciones de los 5 pesos que te dan de vuelto para luego darselo a ellos.
no creo en la ayuda benefica del techo para chile. no tengo porque andarle tapando las lagunas al gobierno, que con esa plata se van de safaris. y se rien de la gente . obligandonos a donar casas de muñecas para hacerlos callar.
no creo en el que nos limpia el parabrisas. fuck off! buscate un trabajo de verdad y deja de sapiar para adentro para que en la otra esquina nos roben el auto.
no creo en que los pacos son mis amigos. son los mas mafiosos y corruptos.
no creo en los politicos hijos de puta, cada vez suben los impuestos, la bencina, el pasaje de la micro, los libros, los discos. no creo en su politica de querer taparme los ojos. que no lea que no escuche, ni hable. para asi no poder darme cuenta de que no tengo plata para ir a ver a mis amigos, salir y olvidarme de que las cosas estan tan mal.
no creo en la tv. 60 canales nada para ver. solo 4 canales salvan. lo demas es mas circo, la misma mierda pero con distintas moscas.
no creo cuando arreglan los agujeros de las calles, se que a los 6 meses estaran rotos nuevamente.
no creo en las soluciones parches.
las cosas son o no. asi de simple.
love.

::: no te quejes

::: porque no te gusta la lluvia? porque los perritos sufren y tiritan, aparte pienso en los viejitos que no tienen casa y en los niñitos. mi mama siempre me preguntaba eso cuando chica y lo sigo diciendo odio la lluvia es tan injusta, para mi no, porque vivo en una casa enorme y confortable llena de comodidades, el segundo piso solo es para mi hna y yo, tenemos un baño privado, sala para el pc con tv, dvd y vhs. y abajo esta la pieza de mis papas al final de la casa y tiene el tamaño del patio es dos veces y media mi pieza con baño y cosas comodas. nada nos falta. en la casa hay mas estufas que personas, hay mas televisores que lo que nos decimos te quiero a diario. porque se nos olvida, no hay tiempo. mis papas nos pagaron los mejores colegios, claro paralelo con mis estudios del ballet, he tenido una educacion privilegiada, en cuarto medio mi papa me castigo y tuve que ir a un colegio municipalizado. luego preuniversitario en la UC, nunca fui, porque yo queria bailar y mi mama luchaba conmigo para que estudiara algo, perla si te lesionas no tendras nada, y yo le decia naaaah eso no me pasara. consejo escuchen a sus madres, estuve un año estudiando hist del arte. me heche la mitad de los ramos que tenia. me sali, mi mama otra ves me perdono. luego entre a la u mayor a estudiar interprete en danza. luego me fui y volvi y aqui estoy. nada de nada. me lesioné, cagué. me quejo de lo llena que he estado, porque mis papas siempre han estado ahi, porque nunca el techo se me ha llovido, porque nunca nos ha faltado la comida, claro cuando eramos mas chicas era un poco mas duro pero siempre habia, nunca nos falto y mis papas hacian malabares. y yo nunca me he esforzado por algo, osea esforzarme de verdad como mis papas, y me da lata y verguenza, por eso este año no hice nada para que me pagaran algo para estudiar, la verdad? no tenia cara, aparte mis papas tampoco iban a acceder. ellos decidieron darme la leccion si pero una leccion de verdad, para ser mas agradecida, valorar y esforzarme, nada en la vida es facil, ni aprender un paso de ballet, ni pasar un ramo, ni encontrar un trabajo en que te paguen dignamente. y pienso si otra persona a la que ahora se le llueve el techo, con todas las oportunidades que he tenido, con una de esas habria sacado a su familia adelante y lo unico que he hecho yo es hacerles gastar plata, a mis papas les pagan bien, pero mis papas se levanta de lunes a viernes a las 6 am y llegan a casa a las 11pm de laburar, todo el dia corriendo y aguantando a jefes y gente asquerosa. y los fines siguen trabajando y aparte los dos estan sacando un magister. oh my god. y yo me quejo. creo que si pudiera recibir otra leccion la tomaria, no es de martir ni nada. pero me falta tanto por aprender. en que mis papas ya se ponen viejitos, mi mama se enferma con mayor frecuencia y mi papa se queda dormido en todas partes, y no quiero hacerlos sufrir, este año me he prometido nunca mas hacerlos pasar un mal gusto. ya han sido muchos ahora tengo que darles satisfacciones. y pienso para mi cuando vemos las noticias, al ver a todas esas personas sufriendo que se les va la casa con el rio, gente que muere y mas corazones rotos deja el invierno. y yo estoy aca al lado de la estufa, calentita, con mis papas y mi hna vivos. hablo de llena. soy una mierda de mujer.
cambio y fuera.

:::: conoci a pilar, en un pais que no era el mio, en una casa que no era de nadie de los que estabamos ahi, en una ciudad que aveces parecia comerme y otras veces me parecia tan familiar y tan cercana, pero que me hacia estar lejos de todo y de todos. y me parecia tan bueno y tan tranquilo. pilar era mi compañera de cuarto y ahora es una de mis mejores amigas, solo que la gran cordillera nos separa, cielos y mar. Pilar es de esas personas fuertes, en que tu miras y te da envidia. Pilar se llama, Maria del Pilar. y ahora esta pasando por un mal momento, tiene cancer. cuando supe la noticia, el corazon se me congelo y no sabia si llorar, tomar el telefono, tratar de ubicarla, y al final quedarme sin decir nada. pili asi le decimos los amigos, esta luchando, una lucha en que ella es la protagonista y debe ganar. De enfermedades yo no se mucho, solo que digo que es un maldito cancer. Pili se transformo en una suerte de proteccion, cuando llore y tenia pena ella estaba ahi. alguien que jamas pense que en mi vida iba a conocer. pero tomo el papel. a pili le conte casi toda mi vida o las partes mas importantes, hablamos de cosas que nos dolian, cosas de que me hacian daño y yo iba escapando. compartiamos casi el mismo humor y nos cargabamos al novio de caro. otra gran persona. Pero Pili atraveso el limite de los conocidos , con su amor, amistad y ese querer dar sin importar lo que recibas. Pili ya es parte de una familia en que nadie comparte la misma sangre, en que nadie comparte el mismo apellido, una familia que es pequeña y precisa, una familia en donde a esa gente se le llaman amigos. Pilar es alta y tiene unos ojos preciosos, y una risa contagiosa, usa las uñas rojas. No hay dia en que yo no piense en ella, aveces me gustaria que me diera un poco de su dolor, hay dias en que quiero abrasarla y convencerla de que todo estara bien, en darle mis fuerzas que crucen los malditos cerros. Pienso que este es un mal sueño por el que esta pasando, solo quiero que luego llegue el dia en que despierte y solo sea una historia mas, una historia que podamos compartir ella tomando un mate y yo un te.

::: stay free.

::: Esto pareciera ser mi diario de vida de 15 en el cual se hacen anotaciones. y dibujos queriendo matar la sepulveda. porque era tan top y el J. la amaba por ser rica y tonta. siempre odie a esa gente. pensando que a ella no le interesaba ni un puto centimetro el kaset de confort supremo. ni creo que sabia una banda que se llamaba asi. esa era musica para los "raros" y con el J. nos armabamos mixtape. y hablando del poco tiempo que nos quedaba en ese colegio. porque era claro que ninguno de los dos encajaba ahi. el ventanal enorme. entre abierto y el de el tambien. y nos mirabamos y nos invitabamos a capear clases tomando sol. ::::

por hoy ando wasted
play list fun people and jack off jill
me acorde del J. ojala este bien.

::: ya chao

mi mama me ofrecio pagarme un curso de corte y confeccion, tambien hoy me dijo que fuera a tomar clases de ballet con la maestra victoria que me podia preparar y audicionar en el verano para la chile. que ella extraña a su hija bailarina, aveces me dice que quiere que deje de trabajar y estudie. que quiere que estudie algo lo que sea pero que estudie. y que yo era la mejor bailarina tan linda y dedida y disciplinada. y despues le digo y si vuelvo al ballet. me responde no se perla ya no se que quieres. decidelo tu.... nada mas por hoy... cambio y fuera.

sofia

::: Nunca pense que te iba a escribir pero en estos dias me he acordado de ti, y he tenido que hablar sobre ti y todo lo que paso. De verdad no se como abordar mucho este tema, es solo que ya pasó, en el momento fue terrible para mi, pero quise enterrar tu fantasma bien lejos de aca, y con el que te llevaras los dolores y la pena. y me he dado cuenta que el tema aun no esta superado y que mi cuerpo evidentemente aun no lo supera, no es que haya querido hablar de ti porque si, solo que paso una eventualidad y tuve que decirselo al doctor. pero estoy bien no te preocupes. Cuando te conoci, era un momento complicado, pero nunca antes me habia sentido tan valiente con saber que estabas a mi lado, y ese calor y esa sensacion de amor me enternecia. nadie estaba de acuerdo, con que yo me quedara contigo, incluso hasta yo pense en algun momento tirarte por el puente y decirte adios. pero fui incapaz. en mi familia no me lo iban a perdonar pero sabia que si lo hacia yo nunca me lo hubiese perdonado. Los dias comenzaron a pasar, y tambien a ellos sumarse mas problemas, hasta el momento solo era MI secreto, solo tu y yo, nadie mas me importaba. Pero tuve que delatarte, y le conte que tu habias llegado a mi vida, despues de dos horas de conversacion al salir por esa puerta, me di cuenta que me tenia que hacer cargo de la situacion y defenderte aunque yo no tuviera idea del lio en que me estaba metiendo. pero tenia que defenderte, tu en ese momento eras mas debil que yo y alguien tenia que velar por ti. y asi fue, te denfendi hasta de las peores palabras, nadie mas que yo sabia que tu no eras un error, como lo ibas a ser? si no tenias la culpa de nada. y no te iba a hacer pagar por ello. si alguien tenia que madurar y ser fuerte y enfrentar lo peor que se viniera encima era yo. Yo estaba tan feliz contigo, aunque todos se opusieran. me daba lo mismo. Aveces trataba de explicarte que hay personas que no dimencionan y no piensan. pero eras demasiado pura para amargarte con esos problemas. Te daba explicaciones de lo que la otra persona decia, yo sabia que no lo decia de corazon solo era su orgullo y ego que hablaban por sus conveniencias, que nunca se sento en el sillon y te sonrio. y tampoco era su culpa. en esto nadie tenia la culpa. Sofia los dias pasaban y pasaban, y yo sin saber mucho que hacer, solo que te tenia que cuidar. con ellos mas lios le hechabamos al carro y las voces empezaron a hablar, a enterarse a y a murmurar. Aveces tenia tanta pena que lo unico que hacia era llorar, y pedi una cita al doctor, el me confirmo que tu estabas aca y me pregunto por la otra persona y yo no supe que decir. solo un "no se". trataba de no culparlo ni defenderlo, solo no existia. La segunda cita con el doctor y el monitor ahi. por fin te vi y mis ojos confirmaron que crecias y ya nadie te podia detener. eso fue lo que pense, al salir de la sala del doctor ahi estaba esa persona. pensé que tuvo miedo de verte y tambien enamorarse de ti. el silencio entre el y yo me amargaban, y todos los porqué sin resolver me cofundian mas y mas. Los malos ratos me sobre pasaron y definitivamente no era el momento para conocernos sofia. y todo despues se volvio peor. y no pude con todo yo sola. y todo se fue a la mierda. y un dia, me dijiste adios y te entendi. y entendi que no era el momento ni el lugar.

::: Me da una beca?

::: 8:35 am, me levanto y directo a la ducha, el agua caliente. no me lavo el pelo porque no me lo alcanzo a secar ni a peinar, da lo mismo he resistido aveces 1 semana sin hacerlo. 8:50, me salgo de la ducha me seco crema, perfume, ropa, maquillaje, esta vez el atuendo cambia, pantalones de tela, blusa, blazer y tacos. un poco nerviosa las manos me sudan, me como unas galletitas y un te. directo al baño a terminar de arreglarme. mi billetera en mi cartera el celular tambien y las llaves, el ultimo vistazo al espejo. y salimos. a las 10.30 debo estar en la embajada. hoy es la entrevista. que digo? no se. improvisare algo.
en la embajada me hacen pasar, tengo que escribir la carta de solicitud a la beca a mano... para que? por la ortografia y caligrafia dicen que la caligrafia te puede delatar si eres un ente bipolar, yo procuro escribir todas las letras iguales las N siempre iguales. los acentos. y el nerviosismo me hace dudar de mi ortografia. " he elegido estudiar una carrera en dicho pais, ya que me puede entregar conocimientos que en mi pais aun desconocen y con mi empeño y esfuerzo, podre llegar a ser un profesional integro y capaz de desarrollarme en un campo laboral competente con las tecnologias que se estan desarrollando"
y a la vez pensaba.... seguro me la creo, estoy a la deriva. srta perla muñoz, pase por aca. y entro a una oficina enorme en una meza que es mas grande que yo, de esas de politicos donde se toman las grandes decisiones de un pais. y la guata se me revolvia aveces. ahi al frente mio estaba un libro enorme, al lado mis papeles, en esos papeles estaba toda mi vida, osea, mis notas, estudios, fracasos y logros. la situacion financiera de mis padres, la carta notarial que tanto me costo conseguir de mi papa, que el se comprometia a hacerse cargo de mi sustento al momento de salir del pais. la entrevista parecia nunca acabar, hablando de artes, cine, musica, mi vida, mis padres, y contestando miles de porque. y tratar de no contradecirme. para serles sincera, la mitad de lo que dige me la creia la otra mitad era inspiracion y retorica. todo termino entre alagos hacia mi, que no habria ningun problema en obtener la beca, por mis notas y mi empeño en permanecer dentro del el ambito artistico, la tipa defendia su pais y decia que alla eran valoradas las personas que amaban crear. que a fines de noviembre me llamarian para darme la noticia. y yo muerta de miedo por dentro, pensando.... que estoy haciendo mierda? un termino airioso, y pensando que el ballet ya fue. como me dijo el consul... son cosas del destino, toda una vida haciendo algo. luego cambia la direccion.... y me digo a mi misma en el ascensor... solo es un cambio de direccion lo repito como una oracion hasta salir del edificio.