::: ocupada

::. por algunos dias esto andara un poco botado, ya que estoy escribiendo para una cosa. y si escribo aca y alla se me ira la imaginacion por los cables. a mis admiradores que son pocos pero buenos. les mando un saludo.

:::: de mentira

::: segun los ultimos hechos, me gustaria hablar de algunas cosas o de algo en general, porque dañar a las otras personas?... no se. creo que es nuestra naturaleza ser malos. o no . andar con la mentira. nunca nadie sera leal. o 100% siempre se ocultara algo. pero aqui voy, esta bien reservarse algunas cosas. pero las grandes e importantes no.porque despues cuando se sabe la verdad paf! a mas de alguno le sale sangre. cual es la idea de dañar, hacer llorar? cual es la idea de ensuciar algo que se suponia que estaba bien? cual es la idea de infundar el odio? cual es la idea de convertirse en un enemigo mas que en un amigo. convertirse en una mala experiencia y dar vuelta el cielo por el infierno. ?

::: eventualidades.

::: suena el despertador. suena el telefono todos llaman para cobrar. sigo durmiendo. suena el despertador. suena el telefono otra llamada de cobranza. pasa el furgon a buscar a la hna de mi vecina. PAm! ya estoy despierta!. no resisto mas. se me cierran los ojos. mi perro salta en la cama. me levanto. con mis calcetitas de polar. con el pantalon del pijama a mitad de culo. el pelo como afro. enciendo el calefont. directo a la ducha. 15 minutos asimilando el frio y el agua hirviendo. me seco me visto. desayuno. que hay? nada me apetece. un te galletas con queso. ordenas. haces la cama. le doy comida al perro. reviso mi e-mail. y mis sitios. y me voy. espero buenas noticias al llegar a casa. pienso en pili y deseo que todo salga bien. pienso en la maca. es tarde y estoy cansada como para escribir algo mas.

:::: no te estanques

:::: La rabia en momento cega tanto, pero es bueno tomarse un poco de aire, y darse cuenta que no todo esta tan mal, que lo tengo todo al alcance de mis manos. ya es un hecho que en mucho tiempo mas no pisare una salon de ballet, que en mucho tiempo mas no escuchare todas las mañanas a las 8:00am en punto. 5,6,7,8. en mucho tiempo mas no estare a las 8:00 am. con mi tomate. amarrando mis zapatillas de ballet. y escuchando un piano. quizas nunca mas vuelva a hacer eso. y lo asumo. la pena ya paso. es hora de volver a recobrar las ideas. las ganas de crear. y meterme en mi proyecto. en mis estudios, eso es lo que importa ahora, estudiar. estudiar. volver a tomar libros, sentarme en una sala y escuchar al profesor. el ballet ya fue. ahora soy yo. perla muñoz. la chica que quiere estudiar cine. escribir el mejor guion, y escoger la musica mas linda. revertir mis energias. en esto. mi gran y temeroso proyecto.

::: Pedro de valdivia con Bilbao.


eran las 18:08pm y yo me baje de la micro, iba camino a mi trabajo. Bilbao hacia arriba, dos pasos antes de llegar a la tienda, un señor cae al suelo. yo impactada sigo caminando luego llegan los carabineros, la ambulancia, y gente de variadas instituciones. luego un bulto con un plastico naranjo tirado en la vereda de la calle. desde la tienda miro entre ojos, porque? por respeto, compasion o simplemente. esa "cosa que da en el estomago. le cuento a la P. que vi al señor caer al suelo. las horas pasan, yo vendo peliculas, recomiendo peliculas, y a ratos se me olvida que esta ese señor X alla afuera, con gente desconocida, sacandole fotos, revizando sus pertenencias, gente que nunca vio y que quizas en su puta vida habria querido conocer. alguien dice que no se pueden llevar el cuerpo hasta que serv. medico legal lo determine. Toda una vida llena de ciertos y azares. para luego estar en el suelo, con un plastico naranjo. marcando la calle. marcando esa calle en la vida de otras personas. yo sigo mirando por la vitrina. miro todo. luego al rato de una hora. llegan personas de civil. una frenada fuerte de un auto rojo. se estaciona demasiado mal. demasiado nervioso. y habla con un carabinero y se suelta a llorar. quizas era el papa. el acompañante de la hija la abraza, nadie puede decir nada. el hielo traspasa la vitrina de mi trabajo. y me duele el estomago. a ratos miro. a ratos se me olvida. que afuera. hay alguien desconocido que murio hace unas horas. y que quizas soy yo la unica. que supo como fue el ultimo minuto de su vida. pero me quedo callada. me lo guardo. a esas horas ya estoy demasiado cansada para contarle a alguien. 22:30 pm. mi turno termina, salgo de la tienda, en la calle ya no hay rastros, ni olor a muerte, ni frio que me traspase.

:::: ¿ Que harias si mi corazon se parte en dos? ::::

Seria bueno tomarse un tiempo. salir y respirar. cambiar de aire. y estar ausente que sea por dos dias. suspender el tiempo y las horas. y fumarme algo y olvidarme por un rato. de que tengo una vida que me gasto el tiempo mas tratando de que siendo. Llevo mucho tiempo sin moverme. necesito nuevos aires.... buenos aires. the first day on my life. todos los dias pienso eso cuando suena la alarma en mi celular. para despertarme. que asco. luego canto la ultima cancion con que me quede dormida y le cambio las partes y le cambio las letras. canto un ingles que no significa nada. y que?.

¿ Que harias si mi corazon se parte en dos?

Aveces las canciones saben mas dulces la propia verdad.

Aveces seria mejor creer vivir en una cancion de amor.

¿ Que harias si mi corazon se parte en dos?

Que frefieres, la verdad o la mentira. vivir en lo razonabe. o lo que nos parece simplemente imposible. en lo que parece gracioso. en lo que ya va mas alla de algo que se llama poder. y estarle sacando fotografias a todo lo que quieres recordar. para cuando llegue el dia D sean como apunte de que le digamos "porfavor no olvidar".

:::: Entrar al depto de O. era como estar en el pasado. de un momento me impacto. me invito a cenar. luego de caminar y caminar todo un dia por buenos aires. salimos del ascensor el pasillo oscuro. abrimos la puerta y era como volver al pasado. el depto era de dos habitaciones. y vivia su madre su "padre" y O. donde duermes? le pregunte. en la habitacion de al fondo dijo. y tus "padres"? en la sala. La madre de O. era delgalda, los ojos desorbitados y con un cigarrillo con la ceniza colgando todo el tiempo y con
pequeño problema que se llama bipolaridad y olvidaba tomar sus medicamentos, su "padre" con un trabajo de medio tiempo que no daba a basto. y O. sin amigos para conversar. no hablaba mucho y me miraba detenidamente todos mis movimientos. recuerdo que un dia estabamos tiradas en su suerte de cama y la mire y le pregunte. como estas?. y me quedo mirando un poco impactada. y las lagrimas comenzaron a salir. como si toda una vida habrian estado ahi sin querer asomarse. y yo me quede callada. a momentos agregaba cosas. y la escuche durante dos horas. luego de todo lo que me hablo. le dije. tienes que hacer algo para salir de aca. no es facil. pero hazlo. en su depto me sentia a principio de los 70. nada funcionaba. y estaba invadido de fotos.y frascos que traian aires del pasado. recordando a alguien, que ya no estaba. queriendo olvidar todo. pero el dolor calaba la respiracion. hasta aveces el te sabia frio. no habia vuelto a sentir eso desde que murio el tata. la casa de los tatas era enorme. con muchas habitaciones y hermosamente antigua. pero cuando el murio el frio lo invadio todo. y en el jardin ya no se respiraba lo rico del aroma del pasto humedo de las 7 de la tarde. asi me sentia. su mama un poco loca. y a O. no le podia sacar una sonrisa.

:::: usted no califica.

conchesumadre me queria morir. otro proyecto mas aborto. y ahora que hago. sali de esa sala enorme llena de cuicos. pegue el portazo y me fui. camine por la costanera. despacio. me dolian los pies con los tacos. saque mi portacigarrillos. le pedi fuego a un chico y camine lento. fumando mi cigarro. y que hago ahora?. eso me daba vueltas en la cabeza hasta marearme. y mi corazon se congelaba. camine hasta el metro tobalaba no se porque sali para esa calle. me dio lo mismo. tire el cigarro en el basurero. y pague mi boleto. direccion universidad de chile. fui a buscar mi finiquito. necesitaba contarle la noticia. en el telefono. "no me la dieron". alo? me escuchas? se sentia nada del otro lado del mundo. que hacemos? la gran pregunta. si alguien tiene la respuesta porfavor diganmela que le doy un premio. el concurso digannos una solucion que funcione y le damos un premio porfavor.

::: consigue un trabajo de medio tiempo. tienes que hacerlo o si no. todos se enojaran. ahi conoces a gente. y empiezas a darte cuenta que hay mas cosas. que no viste en el lugar donde estuviste siempre. pero extrañas todo eso. y duele. pero todo lo que hay ahora. aveces esta bien. y otras mal. pero te mantienes. y he descubierto que mis conocimientos inservibles sirven para algo. todo sirve. asi como dicen. las personas son muy evidentes. los que quieren conversar. los que andan odiosos y se quieren desquitar. y siepre lo hacen con los humildes servidores. los que te cuentan sus vidas...el que termino con la novia. el que quiere saber sobre tu vida. y le cuentas pequeños detalles. cosas sin importanca. pero te acercan un poco mas. a donde? no se. pero sabes que no quieres pasar tu vida ahi. no quieres que todo termine ahi.

::: yo sabia lo que pasaria. nada de lo que veia me traia una buena impresion. como estas? todo bien y tu?. bien. y no me miraba a los ojos. fue a la cocina y saco una taza sucia la lleno de leche y la revalzo de chocapic. queris? no. desayune recien. en la casa habian botellas tiradas por todos lados. latas de cerveza y un extraño aroma que no era mio. o una energia que no era la mia. que se yo. se acosto sobre la cama y me dijo que me acostara al lado de el. yo no accedi y me sente en el suelo. en su pieza no habia lugar donde sentarse excepto la cama. y yo no queria estar ahi. paso una hora aproximadamente y me hablaba de lo bueno que habia estado el carrete. e interrumpi en su tema y le dije. ayer audicione. y me dijo ah y como te fue?. ( preparamos la audicion tres meses. y nunca se digno a preguntarme. ni se acordo) si bien. quedamos. . y me dijo y porque me miras con esa cara?. nunca me preguntaste. pero para que me preocupo si tu siempre quedas. no tenia ni ganas de discutir algo de ese indole con el. todo lo que tenia que ver conmigo y le restaba un poco de atencion a el. no le gustaba asi de simple. me tengo que ir le dije. pero no haz estado ni dos horas y te tienes que ir. si me acorde que tengo que ir a comprar unas cosas para el viaje. no te creo me dijo altanero. yo tampoco te creo le dije entre triste y cortada por el llanto que no queria soltar. todo estaba dispuesto. la lucha entre yo y el. habia terminado. no tengo porque estar mas aca. no tengo porque estar mas a tu lado. no me haces bien. no eres para mi. se lo tire al quema ropa sin preambulo alguno. que te pasa. pregunto? que me pasa? solo que ya no te quiero. necesito un vaso de agua. baje a la cocina sucia. lave un vaso. lo llene de agua. mire su celular. y volvi a subir a buscar mis cosas. no te vallas. sabia que era la ultima vez en un buen tiempo mas que no lo veria. deje mis cds. unos libros. nunca lo llame para pedirselos. y la ultima vez que lo vi. fue despues de casi 5 meses de incomunicacion. comimos un helado de piña. nos sentamos en el mall. no le conte nada sobre mi. y lo que el me conto poco me importa. solo mate al fantasma.

:::: yo conoci a F en el 2003. la idea era armar una banda. y tanto se fue transformando esa idea. que ahora queremos armar una familia y ser felices para siempre comiendo perdices. lo conoci en una tokata. osea nos presentaron su amigo B. el peor cupido del mundo. luego la idea era comprar una camara digital y me amenazo que si no llegaba ese dia se tiraria a la linea del metro. baquedano direccion escuela militar. pense que iba atrasada y caminaba rapido y el estaba sentadito ahi. vestido de negro. como que el siempre me causaba esa sensacion asi de nerviosismo que porsupuesto una chica como yo nunca iba a querer admitir cuando amigos en comun y no en comun empezaban a tirar bromas con lo de nuestra amistad. yo les decia naaah pero loco si somos amigos! si no me gusta mierda. y de verdad que si el hubiese intentado besarme. yo le habria dado el beso. era asi de simple. pero nunca se lo quise admitir a nadie. porque? no se. F era cuatico y raro. y yo de siempre he estado loca. asi que siempre supe que seria el compañero perfecto. porque tiene el poder de hacerme reir cuando estoy triste. sabe cuando le miento. y las cosas que me hacen enojar. y tambien tiene el poder de hacerme llorar con una de sus palabras feas que debe tener guardadas por ahi. pero lo mejor de todo esto. es que nunca se ha querido aprovechar de ese poder. aveces me siento en deuda con F. yo creo que no hay persona en el mundo que me pueda querer tanto como el y no es seguridad en el. si no que cada vez que me dice te quiero yo le creo . siempre en las relaciones alguien tiene que ser el malo de la pelicula. la que todos quieren que al final del film muera o que el tipo la escupa en el suelo. y esa soy yo en este caso. le jugue chueco en ese periodo en que estaba todo mal. en el tiempo que deje que alguien se interpusiera. y creer que alguien me podia querer y tratar de hacerme bien como lo hace F. pero es que asumi que nadie compite con el. y en reiteradas ocaciones le he pedido perdon. que nunca mas lo hare. que esa no era yo. que esta soy yo la que todas las noches espera las 1:30 am aprox que suene el telefono. se escuche ese silencio entre cortado con interferencia. y se escuche al otro lado del mundo y me diga perlita. alo. o perla. cuando las cosas andan un poco mal. yo le hice una promesa a F. en silencio. ser su compañera. hasta cuando el destino lo quiera. hasta cuando el se canse de mi. es que son 3 años de lucha. momentos dificiles. hemos estado meses sin hablarnos. querer sacarlo de mi vida. por asi decirlo. es mi karma. para bien o para mal. pero asi lo quiero. mi karma. F es straight edge. y es al unico que le creo que es de verdad. y me gusta que sea asi. el chico hc que siempre quise. y nuestro hobbie es mandarnos musica. y creo que cuando estemos juntos igual le armare compis para no perder la costumbre de regalarnos temas. F cuando discutimos no levanta la voz. y yo si. y eso le desespera. pero a mi me desespera que no se muestre realmente enojado. nunca lo he visto enchuchado al maximo y cuando lo haga me cagare de miedo. una vez lo vi serio. y me dio cosa. el en variadas ocasiones me ha visto asi y me dice que baje la voz y yo soy loca y no lo escucho. pero luego pienso que no se lo merece. y me quedo callada y diplomaticamente le corto el telefono. F es mi mejor amigo. al que le cuento mis cosas y puedo llorar con el asi con hipo. y me escucha hasta el final y luego busca la forma de hacerme reir. es tan bakan. F habla cosas ordinarias y yo me tapo los oidos. pero igual lo escucho y me rio. cuando el no me ve. porque yo soy una dama. y no disfruto con esas cosas. F entre mis amigas es el chico que siempre me ha querido. mi historia sin fin. la historia imposible. amor utopico. o poeticamente "amor platonico" pero me cae mal platon y no le creo na de lo que dice. y no estoy ni ahi con sus interpretaciones. yo se que le doblegaremos la mano a esta capzula de tiempo tan contenida hace tanto tiempo. no quiero perder porfavor. esta vez no. F. me conquisto. no se como. pero F. es genial. y tiene ideas descabelladas como subirme a un avion y llegar alla. y mandar por el culo a todos. osea lo uno lleva a lo otro. pam!. con F. podemos hablar de todo. pero asi de todo. y siempre aprendo cosas con el. pero yo soy como la niñita tonta. y el aprende la mitad conmigo de lo que yo aprendo con el. yo le digo que el podria escribir dedicar su vida a eso. escribe re lindo. pero eso los S. ( la s es de su apellido). lo llevan en la sangre. yo por F me iria por tierra a su pais. y viajaria 2 semanas en bus. asi de loca soy. y lo extraño caleta. y me da pena que nuestra realidad es tan dificil y cara e ilegal. F se gano mi corazon. a F yo le amo.

:::: muera de amor ::::

::: a las 19:00 pm. nos juntariamos con G. en metro pedro de valdivia. el llego con una niña chica que es su puesta nueva "novia". y cuando llegue pensé. que la gente nunca aprende de sus errores. asi que alla ellos. a los 7 minutos llego N. fue bakan porque o si no me habria aburrido como ostra. y nos fuimos a la tokata. tocaba la banda de G. y al final fiskales. y no los veia hace mucho. y con F. ultimamente habiamos hablado tanto de fiskales y los he escuchado tanto que queria verlos antes de irme. la tokata fue en el liceo 7 de niñas. todo esto era por la toma. llegamos cerca de las 20:00 pm. y tocaban esas bandas de colegio. bien fomes. nos encontramos con el P. y el M. ellos ponian el sonido. asi que nos quedamos con ellos porque con G. nunca mas nos vimos porque a la cabra chica parece que le cai mal y se le colgaba todo el rato del cuello a mi amigo. asi que shao nomas. con la N. conversamos mucho. hasta de esos temas que nos hacen mal. la N. me dijo sabis estoy picà. y yo sabes yo aun siento como odio. pero la gente esta mal enfocada. o quizas somos nosotras. pero filo. ya fué. asumelo. Luego toco mal gobierno, kurasbun, y ya eran cerca de las 21:pm y toco fiskales. estuve mas de 3 horas esperando que tocaran los weones. y ya no sentia miedo de ver a fiskales porque antes cuando era mas chica siempre quedaba la cagà. alguien siempre salia herido. pero ahora se respiraba otra atmosfera. cantamos los himnos punk rock. alerta alerta fascista! que todo el territorio se vuelve anarkista! y yo me reia. jaja. y pensaba que ya han pasado tantas cosas. y nada es lo mismo. y es mejor que sea asi porque. las cosas en algun momento deben evolucionar. y el odio y la rabia quizas nunca se nos pase. quizas siempre estaremos en desconformidad con alguien o con algo. quizas nunca mas volveremos a confiar en las personas que nos fallaron. porque yo no quiero que me vuelvan a romper el corazon.

:::: paro de llover. ya me aburria la lluvia. y se que tengo que hablar con mama. pero tengo que encontrar el momento preciso para que ninguna de las dos nos gritemos. falta super poco. para saber si me dan la visa y si es asi ( espero ) faltaria super poco para irme. es cuatico. una parte de mi que es mi 70% quiere estar afuera. y el otro 30% quiere quedarse. a que? si aca solo tengo un trabajo de medio tiempo. que no es tan malo para ser trabajo. pero no se. quiero quedarme aveces. pero el mayor del tiempo me quiero ir. aca no tengo nada porque estar. osea mi familia. pero es que aveces ni eso. poca gente me importa. pero de ellos siempre me importara la aprobacion. estoy escuchando a jack johnson el otro dia le pregunte a F si le gustaba. y me sorprende que hay mucas muchas cosas que tenemos en comun aveces me da miedo. hace dos dias que no hablamos porque me cortaron el fono. y se genero cierta dependencia que no quiero. wakala. una mierda. hoy toca mi amigo G. e ire a sacarle fotos. no quiero que mi vida se vuelva una fomedad. asi que hare el esfuerzo para salir en mi dia libre. no se que mas. ya eso . chao.

:::: le mande un mensaje a M no puedo dormir. mande un mensaje a noruega. conectate. encendi el pc. a las 5 am. y ahora casi las 7am. aveces odio tener que ser asi. tan bipolar. tan extraña. tan suceptible. niña y sobre todo hiperactiva. solo tengo que desenredar los nudos ciegos. atar mis cordones sueltos. y volver a correr. sobre algun camino que este ya trazado. a prueba de fallas. esta vez no nos puede ir mal. como dijo F. mi corazon lo han roto mas de las veces que lo recomiendan los doctores. como pude creer. siendo que todo era tan evidente. el tiempo ha pasado. sin violencia. siguiendo el cause. que alguien dijo que se debia seguir. y tengo miedo mucho miedo miedo. pero ahora no tengo miedo de tenerlo. mas seguridad en mi. saber que nadie muere de amor. saber que nadie muere con la mentira mas grande que te puedan decir. con el golpe mas fuerte que te pueden dar en el estomago. saber que nadie puede contra mi. porque aprendi del peor de los peores. y ahora soy la mejor. en teorias de armaduras. pero el tiempo me enseño a quitarmela para descansar. y respirar. porque el reloj no corre en vano y luego me pasara la cuenta. yo solo quiero dar lo mejor. dar lo mejor de mis equivocaciones.

ando sin cadenas sobre los pies