:::: yo conoci a F en el 2003. la idea era armar una banda. y tanto se fue transformando esa idea. que ahora queremos armar una familia y ser felices para siempre comiendo perdices. lo conoci en una tokata. osea nos presentaron su amigo B. el peor cupido del mundo. luego la idea era comprar una camara digital y me amenazo que si no llegaba ese dia se tiraria a la linea del metro. baquedano direccion escuela militar. pense que iba atrasada y caminaba rapido y el estaba sentadito ahi. vestido de negro. como que el siempre me causaba esa sensacion asi de nerviosismo que porsupuesto una chica como yo nunca iba a querer admitir cuando amigos en comun y no en comun empezaban a tirar bromas con lo de nuestra amistad. yo les decia naaah pero loco si somos amigos! si no me gusta mierda. y de verdad que si el hubiese intentado besarme. yo le habria dado el beso. era asi de simple. pero nunca se lo quise admitir a nadie. porque? no se. F era cuatico y raro. y yo de siempre he estado loca. asi que siempre supe que seria el compañero perfecto. porque tiene el poder de hacerme reir cuando estoy triste. sabe cuando le miento. y las cosas que me hacen enojar. y tambien tiene el poder de hacerme llorar con una de sus palabras feas que debe tener guardadas por ahi. pero lo mejor de todo esto. es que nunca se ha querido aprovechar de ese poder. aveces me siento en deuda con F. yo creo que no hay persona en el mundo que me pueda querer tanto como el y no es seguridad en el. si no que cada vez que me dice te quiero yo le creo . siempre en las relaciones alguien tiene que ser el malo de la pelicula. la que todos quieren que al final del film muera o que el tipo la escupa en el suelo. y esa soy yo en este caso. le jugue chueco en ese periodo en que estaba todo mal. en el tiempo que deje que alguien se interpusiera. y creer que alguien me podia querer y tratar de hacerme bien como lo hace F. pero es que asumi que nadie compite con el. y en reiteradas ocaciones le he pedido perdon. que nunca mas lo hare. que esa no era yo. que esta soy yo la que todas las noches espera las 1:30 am aprox que suene el telefono. se escuche ese silencio entre cortado con interferencia. y se escuche al otro lado del mundo y me diga perlita. alo. o perla. cuando las cosas andan un poco mal. yo le hice una promesa a F. en silencio. ser su compañera. hasta cuando el destino lo quiera. hasta cuando el se canse de mi. es que son 3 años de lucha. momentos dificiles. hemos estado meses sin hablarnos. querer sacarlo de mi vida. por asi decirlo. es mi karma. para bien o para mal. pero asi lo quiero. mi karma. F es straight edge. y es al unico que le creo que es de verdad. y me gusta que sea asi. el chico hc que siempre quise. y nuestro hobbie es mandarnos musica. y creo que cuando estemos juntos igual le armare compis para no perder la costumbre de regalarnos temas. F cuando discutimos no levanta la voz. y yo si. y eso le desespera. pero a mi me desespera que no se muestre realmente enojado. nunca lo he visto enchuchado al maximo y cuando lo haga me cagare de miedo. una vez lo vi serio. y me dio cosa. el en variadas ocasiones me ha visto asi y me dice que baje la voz y yo soy loca y no lo escucho. pero luego pienso que no se lo merece. y me quedo callada y diplomaticamente le corto el telefono. F es mi mejor amigo. al que le cuento mis cosas y puedo llorar con el asi con hipo. y me escucha hasta el final y luego busca la forma de hacerme reir. es tan bakan. F habla cosas ordinarias y yo me tapo los oidos. pero igual lo escucho y me rio. cuando el no me ve. porque yo soy una dama. y no disfruto con esas cosas. F entre mis amigas es el chico que siempre me ha querido. mi historia sin fin. la historia imposible. amor utopico. o poeticamente "amor platonico" pero me cae mal platon y no le creo na de lo que dice. y no estoy ni ahi con sus interpretaciones. yo se que le doblegaremos la mano a esta capzula de tiempo tan contenida hace tanto tiempo. no quiero perder porfavor. esta vez no. F. me conquisto. no se como. pero F. es genial. y tiene ideas descabelladas como subirme a un avion y llegar alla. y mandar por el culo a todos. osea lo uno lleva a lo otro. pam!. con F. podemos hablar de todo. pero asi de todo. y siempre aprendo cosas con el. pero yo soy como la niñita tonta. y el aprende la mitad conmigo de lo que yo aprendo con el. yo le digo que el podria escribir dedicar su vida a eso. escribe re lindo. pero eso los S. ( la s es de su apellido). lo llevan en la sangre. yo por F me iria por tierra a su pais. y viajaria 2 semanas en bus. asi de loca soy. y lo extraño caleta. y me da pena que nuestra realidad es tan dificil y cara e ilegal. F se gano mi corazon. a F yo le amo.