la noche que escuche the smiths

::: 5 am, lo suficientemente tarde para estar lucidos, no me sentia bien ese dia no queria darme cuenta de nada, bebi mucho, para hacer algo cuando se daban la mano al lado mio, yo no quise decir nada, ya nada me importaba a esa altura. veniamos en el auto de el, ella atras lo precisamente ubicada para mirarse por el espejo, y yo adelante, el me daba la mano finjiendo todo. que asqueroso. todo un gran plan una gran mentira, y yo sabia todo. el auto venia lleno de gente, compañeras mias de universidad y sus novios y amigos, los tuvimos que ir a dejar todos a sus casas, yo no hablaba, muy hebria. muy indiferente. muy dolida. en la radio sonaba el apestoso reggeton hasta que me aburrio y busque algo mas sano auditivamente, en la radio cero, the smiths, y la deje ahi, y le dije a el que no la cambiara. subi el volumen y cantaba.... me pregunto en que pensaba le dije que en nada. cosas. me pregunto que? nada!. repeti. y dijo. yo se, al otro weon le gusta esta wea y por eso te acuerdas y lo mire y no dije nada. era un especial, dios. todo me recordaba, todo me daba vueltas en la cabeza, en todas las luces rojas queria bajarme y caminar sola. mientras ellos se miraban, como si yo no me diera cuenta, el se enojaba porque la musica me hacia pensar todo el tiempo en f. tan estupida, tan fatalista. como queria que las cosas fueran distintas, las lagrimas se me caian, y nadie se daba cuenta.

la noche que escuche the smiths

::: 5 am, lo suficientemente tarde para estar lucidos, no me sentia bien ese dia no queria darme cuenta de nada, bebi mucho, para hacer algo cuando se daban la mano al lado mio, yo no quise decir nada, ya nada me importaba a esa altura. veniamos en el auto de el, ella atras lo precisamente ubicada para mirarse por el espejo, y yo adelante, el me daba la mano finjiendo todo. que asqueroso. todo un gran plan una gran mentira, y yo sabia todo. el auto venia lleno de gente, compañeras mias de universidad y sus novios y amigos, los tuvimos que ir a dejar todos a sus casas, yo no hablaba, muy hebria. muy indiferente. muy dolida. en la radio sonaba el apestoso reggeton hasta que me aburrio y busque algo mas sano auditivamente, en la radio cero, the smiths, y la deje ahi, y le dije a el que no la cambiara. subi el volumen y cantaba.... me pregunto en que pensaba le dije que en nada. cosas. me pregunto que? nada!. repeti. y dijo. yo se, al otro weon le gusta esta wea y por eso te acuerdas y lo mire y no dije nada. era un especial, dios. todo me recordaba, todo me daba vueltas en la cabeza, en todas las luces rojas queria bajarme y caminar sola. mientras ellos se miraban, como si yo no me diera cuenta, el se enojaba porque la musica me hacia pensar todo el tiempo en f. tan estupida, tan fatalista. como queria que las cosas fueran distintas, las lagrimas se me caian, y nadie se daba cuenta.

"no fue el punk rock.fue la musica quien me salvo de no ser como ellos"

Aunque diga que soy una chica que me cuesta relacionarme con las personas, es mentira, tengo bastante facilidad para intablar una conversacion, pero distinto es, hacer amigos, y que ellos no te aburran y tu no aburrirles a ellos. Me llevo bien con poca gente, poca gente no me aburre, y me dan ganas de estar con ellos y tener tardes agradables de helados, comida, caminatas y marihuana.

Todo comenzo, no se realmente, quizas si, cuando empece a ponerle atencion a la musica que escuchaba mi primo mayor Daniel. El empezo a tocar guitarra a eso de los 14 años, pues bien sacando cuentas yo tenia 10 años. me sabia todos los temas de los grupos que el escuchaba, desde los new kids, pasando por pearl jam ( ahi me quiero detener mas adelante), marilyn manson, jack of jill, metallica ( ahi me independice de el).

Paso el tiempo, Pearl jam, era la banda de mi vida y lamento no haberlos ido a ver, quizas me arrepiente para siempre, quizas tenga la oportunidad de verlos. mi primer disco original que compre con mi dinero osea juntar 2 mesadas es una gran asaña a los 13 años, un dia sali temprano del ballet y le dije a mi papa que me acompañara a la feria del disco a comprar un disco. ahi estaba compre el primer disco de pearl jam, que por supuesto para muchos criticos y fans es el mejor. opino lo mismo Ten. tenia ansias de llegar a casa y escucharlo, esa ansiedad de cuando el chico que te gusta te ira a ver a casa, o ansiedad por el primer beso. pero no lo mio era distinto, era un disco que compre con mi plata, de la banda que sabia que nunca me iba a dejar de gustar. Mi interes y mi gusto por el grunge no fue momentaneo, necesitaba saber mas, asi fue como conoci a green river, mad season, stone temple pilots, candlebox, silverchair. me daba vueltas encima de las mismas bandas, con mi walkman, armandome compilados en kaset, para adornar mis caminatas, mis viajes en micro, escuchar cuando no queria escuchar al resto ni el ruido molesto de la ciudad.

::: bipo de bipolar?

Cuando me dieron la noticia pense... ojala que junto con el diagnostico me den un manual que diga " " aprenda en 10 pasos a controlar sus emociones", o una tarjeta que diga " Felicitaciones ud. esta en el club" pero nada de eso paso, ahi estuve yo, en la consulta, frente a mi siquiatra que me preguntaba cuantas veces follaba a la semana, y si estaba satisfecha con mi sexualidad, y tratando de explicarle porque NO me habia acostado con mas de 4 personas en mi vida. me miro sorprendido, y le dije, esta bien puedo ser bipolar pero no puta!, el tipo queria que le contara que cosas me gustaban que me hicieran en la cama, que bochornoso, no sabia donde meterme o porfavor pedirle que dejara de preguntarme esas cosas que no era comodo para mi. en fin, hablamos de mi novio de ese momento, de mis historias pasadas, y de como llegue ahi. todo confuso. me receto unas pastillas. me dijo que bajara la dosis de marihuana lo cual tampoco hice. y nos vemos la prox semana. ahora que? pense... saque el celular de mi bolso, y me sente en la sala de espera, para llamar a alguien, pedirle que nos juntaramos a conversar, en fin. no llame a nadie, nadie iba a ser capaz de decirme algo, de acojerme de la manera que lo necesitaba, ninguna de mis amistades eran aptas para contarles lo que pasaba. guarde el telefono y me fui a esperar el colectivo, iba camino a casa, cuando pasa por la calle en que vivia ignacio y le pedi que parara ahi, camine las 5 cuadras, y a la sexta me devolvi, tampoco le iba a poder contar a el, sabia que la noticia en cualquier momento me iba a jugar en contra. comence a caminar a casa las 20 cuadras aproximadas. camine lento. no queria nada. solo rogaba porque todo terminara ahi, en ese momento, en calle, me partiera un rayo, me atropellara, me raptaran, me diera un ataque y muriera. el milagro no se cumplio, ni mis suplicas a un dios que no existe jamas fueron escuchadas, que paso? llegue a mi casa, "sana" y "salva". ya eran las 21:00 pm. el auto de papa lo vi desde la casa de mi vecina, y no queria entrar, lo primero iba a ser "como te fue", bien, soy bipolar, bakan cierto?. no dije nada de eso, ni hice nada, solo entre a casa y me servi una taza de te, me miraron, todos sabian al mirarme que las cosas no andaban bien. no dije nada. y me fui a dormir.
ante todo mucha calma.
eso me repetia. cada vez que pensaba en el tema, me sentia cada vez mas sola, no tenia con quien hablarlo, alguien que me abrazara. alguien . no se.
en mi vida he tenido mas intentos de suicidios que pololos, y es dificil ser una persona bipolar. es como un dato que es preferible ocultar. y reservartelo. es dificil odiar a las personas que amas, es dificil tratar de mantener una estabilidad en tu vida, cuando tu mente se vuelve loca aveces, y no sabes que chucha hacer, es preferible quedarse en casa, tratar de dormir, escuchar un buen disco, meterse a la tina y sumergirte completo durante unos largos segundos. guardar silencio. esconderte. para que lo peor pase. para que esas ganas locas de morir se vallan. para que te ganen las ganas de quedarte antes que escapar...