1990

::: era vernano, no recuerdo si enero o febrero, pero el tata nos habia regalado pasajes para ir a san fernando en tren. es como si cerrara los ojos y recuerdo todo tan intacto, tan fuerte, se que todo eso lo vi. lo se. yo estaba super nerviosa, a mis 6 años, iba a viajar por primera vez en tren, siempre habia querido subirme a uno, pero eso nadie lo sabia. solo yo. claro como una niña de 6 años iba a pensar andar en tren... de donde habia sacado eso? nah no lo queria explicar. era muy temprano el viaje seria largo, ya que andar en tren es super lento, mi papa dejo el auto en stgo. esta vez andariamos a pata. con los bolsos y etc. 7 am ya estabamos en estacion central, en la estacion de trenes, el tren era cafe por afuera asi viejito a mi me parecia tan lindo, recuerdo que mi mama alegó y dijo que el tren era viejo. pero a mi la idea me parecia genial. el sonido que hace el tren a partir es genial, cuando empieza el motor a funcionar. me acuerdo todo de eso y eso que mi memoria es pesima. y nos sentamos en esos sillones que tienen mesita, bien cuico. yo me sente a la ventana queria presenciar todo, para que nada se me olvidara. los asientos tambien era café asi como de felpa. el tren se movia mucho, y yo tenia sed, mama pidio una bebida para mi, yo pedi coca-cola como siempre pero me trajeron bilz. dios mio que bebida tan mala, es de esas bebidas que tomo 2 sorbos y ya no quiero mas, excesivamente dulce y demasiado gas para mi gusto. so. no tome mas y se me callo la mitad y moje todo el asiento y mi mama me miraba con cara de molesta, ella se veia tan molesta, no queria viajar en tren y yo me sentia culpable de mi felicidad por andar en uno. a mi mama le gustaba andar en auto pero a mi me cargaba. pero no queria que nada arruinara mi paseito. mi papa estaba silencioso, ahora que lo pienso bien parece que nadie queria viajar, solo yo. mi hermana no me acuerdo mucho, no se no me importaba su opinion realmente. mis papas estuvieron callados todo el viaje y yo no tenia con quien compartir mis acotaciones al viaje. y yo era super buena para hablar, pero me lo calle todo. cada una hora preguntaba.... cuando vamos a llegar?, era para romper el silencio, no para fastidiar a mis papas. al cabo de unas horas el auxiliar nos dijo que llegariamos, igual estaba feliz porque queria ver al tata. el tren se detuvo solo para que nos bajaramos nosotros y eso lo encontre muy cool. nos bajamos y el tata me recibio cuando me toco bajarme a mi, yo era super chiquitita y era peligroso que saltara de tan alto, y el me recibio en sus brazos. el tata estaba esperandonos ahi hace rato, llevaba un gorrito negro asi como pablo neruda, una camisa blanca con rayas y sus pantalones azul rey clasicos y tambien llevaba chalitas. hacia un calor enorme. mis dias de campo empezaban.
el tata contrato a un taxista para que nos llevara para todos lados, claro con el. al tata en el taxi le conte el viaje en el tren, del sonido, de mi bebida y del camino.
( to be continued)......

::: llevate tus pertenencias

::: la casa de mis abuelos grande y linda, mi abuelo la construyo con sus propias manos, sudor y esfuerzo. tenia un patio enorme de entrada, con arboles que parecia bosque y flores, que se mezclaban los aromas y todo parecia un rico perfume, la tierra mojada de las 7pm en verano, mi abuelo que regaba todos los dias. habia un caminito el cual daba hasta la puerta principal de la casa, adentro el olor a limpieza pulcra, esa limpieza de limpiar lo limpio, lo que nunca se ensucia o se mueve, luego caminabas por el living y pasabas al comedor familiar daba a un espejo enorme al lado de la cocina, blanca con muebles con detalles naranjos, al lado un comedor de diario y si pasabas por ahi habia otra puerta que daba al depto de atras. y habia otra puerta por el comedor de diario que daba al baño grande con azulejos blancos y pulidos, en el comedor de diario habia una pizarra en la cual mi papa estudiaba cuando era niño. luego para nosotras se transformo en la pizarrita de dibujitos y dejarle mensajes al tata. y cuando volvia ai r a la casa, el tata me respondia los mensajes. los panqueques de la wely y los almuerzos de domingo, que nos esperaba con miles de ensaladas pollo asado y papas fritas.

que paso?...

me acuerdo cuando era chica y viviamos en esa casa, cuando los papas estaban cagaos, y no teniamos donde vivir... y yo no sabia nada de eso y estaba media loca, mis pataletas y cuando me descargaba con el costurero y botaba todos los botones y dejaba la cagá. cuando esperabamos el furgon escolar de zaida, y yo sacaba mis juguetes y corria por toda la vereda, luego mama me entraba me lavaba la cara me peinaba y saliamos a pasear al centro. me acuerdo esa vez que me compro un monito café, y que tenia velcro en las manitos y se agarraba de todas partes, y al otro dia la zaida me lo rompio (u).
me acuerdo del vestido rosado, que era muy lindo ( segun mama) y tenia un vuelo en el cuello que yo odiaba porque me picaba, cuando ibamos a tomar la micro ( en esa calle que no me acuerdo) y habia un negocio ahi en la esquina, y mi mama era amiga de la señora que tenia una suerte de afro en el pelo, y conversaban hasta que pasara la micro.
me acuerdo de esos dulces amarillos, que una vez volvi a pillar el mismo sabor en otro dulce como 10 años despues. me acuerdo de esas botellitas redondas!!! con jugo adentro! que ibamos con la wely y la coti la sobrina, y a la zaida le decian que enderezara los pies al caminar y puta que se enchuchaba y yo les decia que no la molestaran.

que paso?...

me acuerdo del pelo largo de zaida, estabamos en la casa de la señora elena ( la que nos arrendaba) pero no me acuerdo mucho de esa casa, tengo la imagen pegada del pelo de zaida que le llegaba hasta abajo del poto y de mi mama peinandola y yo comiendo tutifruti en esos platitos plasticos que tenian forma de flor que mi mama me pasaba para que no los quebrara.
me acuerdo de la zaida y su sobre peso y mi mama lo que luchaba para hacerla adelgazar y a mi engordar y me pseudo desnutricion por mi hiperactividad. me acuerdo cuando ibamos donde la doctora Manetti ( mandeti asi le decia yo) con el tiempo me contaron que era mi neurologa, para mi era la señora que me pesaba que me veia la cabeza y despues le preguntaba a mi mama como me habia portado, depende de eso era una carita feliz o triste, o una estrellita, aveces no sacaba nada. y mi mama le decia " se ha portado muy mal ni se come la comida!!" y yo deseando que mi mama mintiera para que yo tuviera la maldita carita feliz o la estrellita!. me acuerdo de la zaida y su silencio, me acuerdo que jugaba con el dani, y a mi me dejaban de lado, y mi mama jugaba conmigo y el teté al que le corte el pelo, pensando que iba a volver a crecer. no jugaba mucho con la zaida...

que paso??...

ya entré al jardin infantil los cariñositos en donde aguantaban mi locura a flor de piel, y ya viviamos en la casa que estoy ahora, la vida empezaba a "mejorar", mama aun no trabajaba y yo ya me daba cuenta cuando habian malas caras entre mis papas, ( mis papas pelean eso pensaba). la plata no abundaba pero estabamos los cuatro y solos. mi demas familia vivian a 3 pasajes de aca. y los tatas lejos. ellos venian a vernos a almorzar un domingo al mes, y venian con un bolsito rojo lleno de cosas, verduras y cosas que nos traian para ayudar. me acuerdo de los paseos despues de año nuevo, a las termas los asados y el olor del tata.
ya con zaida creciamos, y nadie nos detenia, y cada vez nos separamos mas, aunque nunca fuimos hermanables no se a quien hecharle la culpa a mis papas que no nos enseñaron a crear una cierta dependencia entre nosotras, el sentido de complicidad, la hermanda, la amistad? o quizas fuimos nosotras y que el dani era mas cool que yo. ?

que paso???!

la zaida ya estaba en enseñanza media, y empezo a quedar la cagá, conocio a un tipo se llamaba claudio y era pastero, so... zaida se volvio loca. sicologo, crisis familiar de la que nunca nos repusimos, en donde aprendimos a discutir, y nunca mas dejamos de hacerlo, en cuando vi a mama llorar muchas veces, y me tuve que hacer cargo de la casa, cuando el furgon me venia a dejar en invierno, mis papas trabajaban, yo llegaba de noche a la casa, mi hermana estaba en su pieza con la musica a todo el volumen, las puertas abiertas de par en par, el frio que congelaba todos los muebles, ni una taza de te, ni un beso de mama, ni una puerta cerrada, mi perro en la pieza de mis papas duermiendo, muerto de hambre. cerraba las puertas, ponia agua en la tetera a hervir, encendia la estufa, le daba comida al perro, lavaba los platos, ordenaba la casa, hacia aseo, para que mama llegara y no encontrara la cagada y no se enojara y no escuchara los gritos.
mi mama llegaba a la casa con mala cara, le preguntaba que pasaba y lloraba. yo no sabia mas que abrazarla e intentar decirle que todo iba a estar bien. que todo iba a salir bien, que se lo prometia y lo decia tantas veces que parecia una cancion. por otro lado veia a mi papa callado, con los ojos rojos de llorar para callado, se tomaban un te, y ahi quedaban... a dormir. mañana? otro dia...
Llegue del colegio ( ese mes no tenia ballet por reparaciones del teatro). las puertas como siempre abiertas de par en par. llovia, entre y habia olor a cigarro, estaba mi tia adentro esperandome, tuve miedo sabia que algo habia pasado, me dijo que tenia que ir para su casa, porque zaida se habia robado dinero con su novio, compraron copete y estaba enferma de hebria, mi tia tuvo que ir a buscarla, mientras mis papas estaban en su colegio retirando los papales por la expulsion inmediata.
entre a la casa y la mami habia estado llorando, me dio once, lo unico que queria era tomar once. luego subi al dormitorio de mi tia a ver a mi hermana, y ahi estaba tirada, destrozada en la cama, con la boca hacia abajo, intoxicada de tanto pisco limarí....
Luego de eso, mi mama y sus contactos nunca mas vimos a claudio. en realidad nunca quise preguntar. a los doce años hay varias cosas que no quieres preguntar.

que paso????

1998, empezamos mal el 11 de enero murio el tata, mi amigo, mi complice, las manos asperas y calidas, yo sus ojos, su negra, la perlita. se fue, nunca quise entender, porque me habia dejado, en ese mar de preguntas y cosas que no queria entender, en esa soledad que cada vez me carcomia mas, con el podia seguir siendo niña, cuando saliamos a pasear, jugar etc. en mi familia era la niña grande y madura, que podia entender todo y hacer todo. el tata me espero para morir, me hizo prometerle que me portaria bien, que seria la mejor, que no me olvidara de el, y no me pusiera triste, que el se iba a mongolia a ayudar a la gente enferma. tata porque te fuiste?. ese año sali de octavo basico.
en mi casa seguian las peleas, todo iba de mal en peor. ya no hablaba con mama, solo eran discusiones mama no queria que yo creciera, y yo, encontre mi lugar. la musica. empece a conocer gente. y el rock ( clichè), escuche letras de gente que estaba igual de descontenta que yo, que estaba igual de triste, y sentia la misma angustia.
1999, primer intento de suicidio. me queria morir. no soportaba mas toda la manga de recuerdo malos, los malos tratos, en donde cuestione la manera de que mi mama me tratò cuando niña, de lo que me hizo pasar y hacerme cargo a los 12 años.

que paso????!!

no se que paso, solo que nunca vi a mi hermana como amiga, siempre pense, cuando aprendi a cuestionar, que ella se habia encargado de hecharme abajo mi familia, en donde me gustaba estar, y ahora sigue haciendolo, hechandome abajo lo poco que me queda, un espacio. un lugar tranquilo donde vivir.

septiembre y el fantasma

septiembre nunca ha sido bueno, siempre estoy sola. siempre he estado sola, solo un 18 de septiembre del 2004 lo pase dentro de un toyota celica del año 77 fumandome un pito y hablando de que yo no sabia bailar cueca. luego tomamos cocacola y luego, no se. eso lo olivé. en septiembre la gente se suicida, los adolescentes sufren porque terminaron con sus novios y se cortan las venas y muere, pues bien, yo no he terminado con mi novio, pero no lo veo esta lejos encarcelado en un puto pais que no es ni divertido, y donde yo, obviamente no puedo entrar. fuck!. mañana mis papas se van a la serena, mis amigos se van a distintos lados de la ciudad con sus novios, yo quiero sair a sentarme en el pasto y tomar sol, quizas mañana saque la bici y salga por ahi, sola. porsupuesto.
el amor? es una mierda, apesta, me carga. el amor me ha dado mas decepciones y dolores de cabeza, en conclusion el amor para mi apesta. el amor dicen los poestas que por el puedes hacer las cosas mas locas, dejar todo tirado sin importarte la opinion de los tuyos, pero porque yo siempre tengo que seguir a los demas?. no quiero perderte. pero no se. me siento sola. quiero un abrazo. no se. cresta. porque no agarras tus mierdas y te vienes? que tengo que hacer para que vuelvas?