::: alguien

::: He estado pensando, porque nunca me resultan mis relaciones?, quizas yo soy el problema, con eso de que me aburro de la gente y me da la desesperacion, pero creo ser una buena persona. quizas ese no es el punto, el punto es saber elegir. por ejemplo. yo siempre estoy dispuesta a dar todo en una relacion, de esos impulsos pasionales y que de verdad no importa mucho la cagá que deje para atrás. pero nunca he estado con alguien que de verdad le importe una mierda abandonar todo y dejarlo por mi. en teoria si. pero en la practica nadie se atrevió. quizas no soy persona de confianza como para hacer algo asi por mi. el otro dia hablaba con nahuel de mis impulsos bipolares y me decia que de verdad estaba jodida que yo era asi, y habia que asumirlo de tal manera. pero aveces hasta yo me doy miedo. pero si tuviera a alguien a mi lado, seria mucho mas entretenido, estoy aburrida de tener que ir con mis amigas al cine, de que no me llamen por telefono y me inviten a salir, de arreglarme mas de lo necesario para verme linda. de depilarme en invierno (jaja). de dormir acompañada y que cuando me despierten me digan que me quieren, esta vida sola me esta jodiendo. lo lindo de las relaciones siempre me dura 4 meses y despues caga todo. yo tuve un amor cuando mas joven se llamaba Cesar, y el vivia en curicó apesar de las cosas malas fue una relacion linda que disfrute mucho, el dia que me pidio que fuera su novia se escapo de su casa por 4 hrs, porque estaba castigado, me acuerdo que era un 29 de julio y me dijo que fueramos novios bajo la lluvia en alameda mientras caminabamos hacia el terminal. y fue en un puente que hay ,pucha no me acuerdo con que calle. pero siempre que paso por ahi me sonrio. y el despues de unos años ( ya habiamos terminado) me reconocio que tambien se sonreia. cesar tenia un anillo mio colgado de su cadena, yo tambien tenia uno de el, y cuando nos vimos en el 2005 me lo mostro y fue oh! aun lo tiene. hoy pensaba eso mientras andaba en bici, que ese dia que cesar me pidio "pololeo" fue super lindo, y ha sido una de las pocas veces que miras a alguien y le dices "te creo", porque fue de la chucha de su casa fuera de stgo, por 4 hrs para verme y conversar un rato. pero eramos chicos, y pasionales. yo me enamore de cesar, y se que el tambien se enamoro de mi. pero cuando eres chico y enamorado luego creces un poco y los intereses cambian, y cesar era de derecha y yo "anarkista" y a el le encantaba ir a su colegio catolico, y a mi no. y jodimos. las relaciones de distancia no funcionan, a menos que tengas mucha suerte. y se corran los cerros en favor a tu relacion. mi vida amorosa va de mal en peor, un tiempo pase por ese tipo de relaciones furtivas, encuentros locos, y chao. pero tampoco es divertido, osea mientras estas en la flor de tu etapa si, pero despues te sientes mas solo y botado. asi que ya no quiero relaciones furtivas, escribiendo esto, pienso que estoy a dias de tener 22 años y he vivido caleta, me ha pasado tanta wea, que es lo que me espera en el futuro?. omg. ahora estoy en la etapa de mierda que quieres a alguien, pero no esta, muchas experiencias, y soy una vil desconfiada del amor, quiero a un chico inteligente, que me pueda ir de viaje con el y no me aburra, que me acepte y me deje respirar, alguien que se cuide solo y no se muera sin mi. pero que se muera por mi. que viva a la vuelta de mi casa, y que no este a las parás de su mama. es mucho pedir?. yo soy la persona con mas mala suerte en el amor. de verdad. creo que es mi etapa de soledad. pienso que el destino como te dà, te quita. y quizas con el tiempo alguien llegara a mi vida llegara. como dice la cancion. pero ahora, necesito sanar mis heridas, si alguien me dijera que me quiere con todo su corazon y viviera a la vuelta de mi casa, salgo arrancando. yo creo que no sirvo para las relaciones y yo soy el problema, asi que tu si estas leyendo esto, arranca es tu oportunidad. yo solo soy una perfida que te rompere el corazon en mil pedazos. pero quiero un amigo, un numero de telefono en mi agenda, a quien llamar e invitar al cine para la ultima funcion un viernes y luego ir a tomarnos algo. que se yo. alguien con quien compartir. y que no cuide de mi. ha sido demasiada mala suerte por este año. no quiero pasarla mas mal. no quiero estar mas triste ni llorar por alguien que de verdad..... no se. estoy chata. de esta maldicion. yo se que quizas es muy pesimista, pero las cosas han ido mal hace bastante. este año ha sido una mierda, eso le decia a mama por el telefono cuando me decia que me fuera pronto a stgo. por lo de mis examenes, tampoco quiero saber de eso. me da miedo. no quiero estar enferma y morirme y que mama sufra, y que tenga que pasar por mas weas, quiero vivir y ser viejita y ver a mis papas envejecer y si algun dia soy mama, que sean abuelos. eso quiero. que me vean por fin sacar un titulo, y que sientan que su tarea termino. y que al final de todo... las cosas salieron bien. no quiero estar enferma y tener cancer. porfavor. si hay un dios que existe que porfavor pare esta mala suerte. no quiero estar enferma. apesar de todas las cosas. como dice mama. he sido fuerte y he mantenido una actitud positiva bastante extraña. que por lo cierto no me ha matado. yo puedo con esto. pero no quiero tener cancer. yo quiero vivir mas, tener mas historias para escribir y hacer peliculas. no quiero que todo termine asi de mal.

este viaje ha sido super lindo, reencuentros, paseos y aclarar la cabeza. respirar y relajarme. estoy bien. por el momento. estoy bien.

::: uy

::: hay cachao cuando quieres que algo bakan te pase?... tengo ganas de eso. y de lo otro tambien. solo eso por hoy cambio y fuera. go!

::: perla y su enojo

::: Esto de flog, cuando lo miro mas rabia me da! y me acuerdo de todas esas cosas.... y me da mas rabia y alimenta mi enojo, es que recuerdo esa conversacion y mis palabras contandote que me defraudaste, porque tiene que ser asi todo?... es que me da asco toda esa situacion me siento mal. y sigo sintiendome asi, no te quiero ver ni abrazar. que lata cierto?... mejor que todos arreglen sus lios. no quiero estar ahi. no quiero ser parte de todo eso. porque esa falta de impetu si yo estaba dispuesta a dejar todo por ir alla?. porque hay gente tan envidiosa? porque hay gente tan culiá?. porque mi enojo?. porque hay gente que se creen mejor que los otros, mientras que yo me rio de ellos y de su "bakanidad"?. no se. no se. no se.

::: te extrañé

::: - me levante tarde
- amaneci con otro papel pegado en la mano por pili, " voy al laburo, nahuel supo que estabas aca te pasara a buscar alas 17:00 pm.
- me ducho, como algo.
- tocan el timbre... cresta (pense yo)
- hola.............. silencio por 5 minut aprox, pasa le digo yo... y le doy un abrazo enorme.
- termine de vestirme, osea me ponia las zapatillas y me arreglaba el pelo, nahuel saco un cigarro y empezamos a contarnos la vida, y porque estas aca??? y le dije no sé. no preguntes hueas!.. como que no sabia de que hablarle realmente. asi que le conte mi vida desde que me fui de la resi, las peripecias del viaje, claro entre estos meses algunos mails, una llamada telefonica y conversaciones de 5 minuts por msn. nada mas, nos hemos saltado grandes partes de nuestros dias habia que recapitular... a donde vamos?, al parquecito que nunca alcanzamos a ir y prometi llevarte... dijo. ay que lindo, pense. pasamos a una cafeteria y compramos cafe para llevar, y caminamos y caminamos y caminamos, hasta que nos dieron las 21.00 pm. hablamos de todo, nos fumamos una cajetilla de cigarros entre los dos, y un porro. comimos donas, y caminamos hasta cansarnos y hablamos y el tema nunca terminaba. Nahuel sigue igual, con esa risa maliciosa, las bromas ironicas, tanta calma que me desespera. ese silencio de atencion y de saber escuchar, y ese " entiendo" que me agrada escucharlo.... luego fuimos a buscar a pili a lo caro, y fuimos a comer pizza, con caro, el gallego!, pili, Alvaro, nahuel y yo. eso es cuento aparte....
( revice mi celular y las fotos y encontre estas, hace un mes atras, antes de cortar mas mi flequillo)

::: dejame ir

::: Quizas no estas tan triste como yo, es que dos dias son como 50 dias en total y creo que esto es peor para mi que para ti. no, no quiero jugar contigo en ningun momento he pensado hacerlo, pero todo este asunto me da vueltas en la cabeza, no se porque me siento tan defraudada, no se porque me siento asi. es solo que... fue feo lo que pasó me metiste en un lugar donde no quiero ir ni estar ni que hablen de mi. estoy lejos denuevo, en una cama que no es la mia pero se siente igual de confortable, con amigos que tienen otro tono de voz, pero de ninguna manera es peor o mejor que alla. estoy en un lugar donde me gusta estar, me siento como en casa. pero tengo el corazon apaleado, el sueño desordenado y un ulcera a punto de estallar. hay que poner orden. en mi cabeza, tengo que hacerlo por mi bien. lo demas puede esperar. creo....